Part 1
某天，被闹钟吵了8次，我睁开眼，感到手指缝里有些黏糊糊的东西。
我心说昨天睡觉前也没抹什么睡眠面膜啊，再一动弹，发现脚丫子上也是。
本妈顿时江户川·柯南附体：
一闻还是原来的配方，还是熟悉的味道。
它奏是我新拔草的口水味贵妇面霜！
我怒不可遏，分分钟追到儿子房间，准备行使作为母上大人的教育权利了。
然鹅……
糟了！是心动的感觉！
儿子正坐床上，一边摆弄着汪汪队的小力和阿奇，一边分饰两角，胡编乱造balabala说着些答非所问的对白，一副专心致志的样纸。
见状，自我安抚，今天也要做个慈母鸭，于是缓缓在他床边坐下来，随手一摸床单——
又TM一手黏糊糊。
一闻味道还是那么熟悉，说巧不巧正瞟见扣在地板上的面霜瓶子。。。
伴随着我第101次慈母出道计划泡汤，就跟办健身房卡时看到自己腹肌马甲线一样（看上去可以办到）。
12楼整层都回荡着我的呐喊。
你说，跟这样的儿子过日子，不变成钢铁直妈，家还不得一天被拆三遍？
只能默念三遍：亲生的，亲生的，亲生的。
Part 2
前些天，参加大学同学会（大型比美沙龙），发现了一个规律：
那些学生时代就立志相夫教子回归家庭的女同学，几乎都做到了。
而且婚姻完成度极高，子女也是清一水的“别人家孩子”，总之优秀。
那她们是怎么做到的呢？（要自救先学习先进经验）
拿当时跟我连体婴的同学D咪来说吧，
（人如其名，确实是大cup阵容主力选手）
上学期间她每天都被
“早饭吃什么？午饭吃什么？晚饭吃什么？”
这三大人生终极问题困扰。
（额，一不小心暴露了我的吃货属性）
若以成绩来定义她的话，可以说是“垫底辣妹”了（真垫底的那种，勉强不挂）。也不知道自诩为学霸段位的我，是怎么跟她成为了闺蜜。（希望她看到这，不要跟我绝交）
毕业后，
我北上进入了互联网公司，
成为了通勤大军中一尾不起眼的咸鱼；
D咪回到家乡，
没过多久，
嫁给了一个家里有矿的富二代。
D咪结婚时，我一度觉得她老公除了有钱，颜值方面差D咪太多。
并不是很登对的那种。
两年后，
当我还奋战在一线
看凌晨1点2点3点4点的北京时，
D咪的女儿已经出生。
从那时起，我发现我们沟通起来似乎有点不合拍了，咔嚓一下子不在同一个次元了。
每次小聚，
我这厢沉浸在细究经济大势民生热点无法自拔，
那厢D咪麻利儿披上哺乳巾饶有兴致喂起了奶。
看样子，我俩一个主外、一个主内，搭配起来，倒也和谐。（强行组CP）
坦白说，当时我觉得D咪这样淹没在育儿中过一生，才华定是荡然无存，更别提什么理想抱负了。反正这人生剧本要搁我身上，早就一蹶不振了。
但D咪对这样的生活状态，接受度却奇高。
每次想起她那“知足常乐”式的音容，
我那些自以为是“为她好”的话，
码好字还没发出就又删掉了。
毕竟人生苦短，
怎么着过不是过啊。
谁也没比谁更对一点。
又过了两年，
我职位一路攀升，还算顺遂，也结婚生子。
D咪又生了二胎弟弟，儿女双全。
最近一次相聚，她开着新提的超跑接我。
我们俩坐下来，
我望着她眼角的小细纹，
她凝视着我无处遁形的抬头纹，
我们相视一笑。
尽管如今我们都是妈妈，
但我仍旧热衷于研究经济趋势，
而她依旧是小鸟依人的温婉模样。
我原以为，
按照毕业后这几年D咪的成长路线，
她现在应该像大多数标准的“贤妻良母”一样：
每天料理孩子们的大事小情，
接送孩子穿梭在各个“班”之间，
陪同老公出席各种晚宴，
闲暇时关顾各个美容会所，
调教好家里的保姆阿姨
……
而这次出现在我眼前的D咪，似乎完全变了个人。
她穿的无袖小黑裙。
低调显身材。
露出的臂膀线条，一看就是经过无数撸铁后的硬朗和有型。
妆容很淡，但活力四射。
然后她不显山不露水，发给我她筹备了半年多，刚刚落成的书吧照片。
OMG，简直是一个文字女性的终极梦想了。
那一刹那，我意识到自己比D咪差得太远太远。
D咪现在的状态，是幸福本福了——
没有财务压力，夫妻关系和谐，老人尚且康健，两娃相处和谐，时间自由不受约束。
而我，
多得是焦虑和没有完全实现的理想，
以及不敢停不敢病上有老下有小的顶梁柱式乏力。
Part 3
事实证明，我一直都误会了D咪。
我一直以为，
走独立女性的路子，才能让女孩子活得有底气。
所以我就这么实践了。
但D咪的经历，让我看见了，
有梦想有规划的女生，
也能把最平凡不起眼的日子，
过得闪闪发亮，
惊艳世人。
她现在拥有的一切，看似不怎么费力，但一定也是无数个深谋远虑的选择堆砌起来的。
她大概很早的时候就看穿了人生：
知晓毕业结婚生子并非人生就只剩下柴米油盐。
心有远虑，家庭角色先上场还是工作角色先附体，并没有什么不同。
该水到渠成的时候，总会到达目的地。
一直以来，我都把D咪归类到“无脑”里面，心想正因为她自己懒得动脑，所以才觉得她老公说的都对。
而当年饱受女性独立学说影响的我，则分毫不愿意因为婚姻，而把自己后半生的选择权拱手相让给老公这种生物。
然而如今再看，D咪才是大智若愚。
她懂得信任的分量，所以容易相信别人，也容易被人相信。
过去我总觉得自己要做什么事情都心里有数，而今，我觉得有相信别人的勇气，才最难得，才是把自己从没边没沿的焦虑中解放出来的唯一方法。
因为，能全心交付信任给他人，离不开填充了足够安全感的人生底色。
而安全感其实是自己给自己的，取决于怎么样看待自己，怎么样看待每段关系。
D咪脾气好得很。
这可能也是在学生时期，连我这原子弹脾气的直女能被她收服的原因。
她特别能包容我，让我感到一种自由，即便她存在感很弱，但始终是我迷茫时第一个想到的顾问。
D咪的老公也是火爆脾气，生意做得很大，但一不顺利就会摆张臭脸，可D咪不会跟他较真，所以夫妻感情一直比较不错。
作为坏脾气本坏，从这里就要给D咪点赞，毕竟坏脾气比做饭难吃还扫兴，一生中能遇上跟你“一物降一物，卤水点豆腐”式的另一半，简直是上辈子拯救了银河系。
平心而论，如果我是男生，D咪也会是我的理想型。
Part 4
回过神来，看我自己。
曾经也想把自己活成豪门的样子，自称是有信仰，有理想，即使在生育期间，也不能耽搁了业务进展，一心想活成杜拉拉那种事业开挂、走路带风的姿态。
但是，兜兜转转到儿子都3岁多的今天，我觉得要独立，要自力更生，要完全不靠别人生存，真的太太太太难了，也太累了。
因为，女强人≠什么都自己搞定。
一个老婆，如果不无理取闹，做事理性成熟，那和娶了哥们有什么区别？ 一个妈妈，如果每件事都亲力亲为，带孩子容不得差错，那跟保姆有什么两样？
《绝望的主妇》中辞职回家带四娃的勒奈特说：
希望自己看上去很好，大概是因为在有些时候，当妈妈的感觉并没有看起来那么好。
从过往的经历中，我发现一个魔咒：只要钱攒到一定数额，马上就会出点事，然后钱没了，一夜回到解放前。
老天随便安排点什么事情，辛辛苦苦两年半每天牙缝里抠出来块儿八毛就白忙活了。
而碰上老天心情好，什么中奖啊，免单啊，排着队等你翻牌子。
总之，不管我们接不接受，其实主宰我们命运的成分中，运气占了很大的比重。
刚萌发这个想法时，我也觉得自己变得迷信了，但转念一想，承认运气存在，并不是自我催眠，反而有助于看看清自己。
当我承认运气存在时，我开始变得谦虚和敬畏，再也不会把微不足道的成功全部归因到自己的努力上。
承认自己是普通人，我并非天赋异禀，我只是这回运气好些或差点罢了。这么想通了，心态就不容易崩，人也不容易膨胀。
总是好的。
让我们试着，放下焦虑，投入生活，不再“为了生活而生活”。
偶尔做做仰慕油腻老公的迷妹，做做儿子和蔼可亲不发火的慈母。
解放家属，也放开自己。
毕竟，卸下关于大house，关于孩子的种种焦虑之后，生活似乎过起来也没那么不堪了。
宠辱偕忘的人生，你要不要试试看？
在熊孩子爬到脖子上骑着的此刻，本妈完成本次推送。
你身边有D咪这样半路开挂的选手吗？
评论区跟本妈唠唠呗？
就酱，白了个白！
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