最近一个月，一直跟随思涵老师共读《情商》这本书。
我本来以为情商是教会自己会说话，而真正地读了这本书才知道，这本书是教我们如何正确地管理和控制自己的情绪。
我过去一直以为自己是开朗的，胸怀宽广的。
但是，自从读了情商这本书，我对自己有了一个不一样的了解：我竟然不会笑，我一直以为是我会笑的。
实际，当我不笑的时候，是因为我陷入了情绪当中，而这种情绪包裹着我，我是觉察不到自己是在情绪中。
今天早上，我反思自己这么多年的生活，发现我自己不好笑，我的情绪状态是不好的，不具有感染性的，我也认识到了自己在情绪智力方面的缺乏。
自从跟婆婆生活在一起，有了一些小矛盾，自此以后，我们之间就有距离了，我在感情方面是压抑自己，不张扬的。
那我什么状态下才是真正的自己？我只是在婆婆家这样吗？还是我成长过程就是这样的呢？
回顾一下，我在自己家，实际内心也不是完全愉悦的，也是要照顾自己家人的情绪，特别是易怒的爸爸的情绪，我们的生活状态是受着爸爸情绪的影响。
早上哥哥过来了，竟然送来一只鸡，说别人给他的。因为过去发生的一些事情，我似乎内心有成见，我竟然习惯地不看他。
哥哥又脱口而出，说我怎么这么瘦，我说健康就行。
妈妈说，可能是熬夜累的，爸爸说减肥。我说，减什么肥，我每天运动。我哥哥说，健康就行。
关于于我太瘦的问题，除了我妈妈，关注我的只有我哥哥。
在婆婆家时，亲戚纳闷我为什么这么瘦？婆婆无话可接，竟然哈哈大笑，我很纳闷她为什么笑？
当然，今天哥哥来时，我的表情是不自然的，我的内心是不愉悦的，我不由自主地拉着脸，这是我之前没有觉察到的情绪，我们之间交流不顺畅，生怕某句话说砸了。
为什么我会说这种想法？
可能长期以来，跟对方相处，总觉得对方以各种方式哭穷，而我的同情心爆棚，我的圣母心爆棚，然后自己过得并不多么宽裕，却把钱给了哥哥。
我忽然想起了侄女前段时间，让我帮她买祛痘产品。我当时拒绝了，因为我也好久没买化妆品了。
我最近用安利的橄榄油当卸妆乳了，用蜂蜜牛奶涂脸，那效果真是没得说。
我突然想到了侄女，她会护肤吗？她是不是用了很多化妆品，也不会卸妆，然后把毛孔堵塞了，最后就长痘了。
我代理的安利雅姿化妆品确实有非常好的祛痘产品——祛痘调理精华露，这款产品非常好。
我又想到了卸妆乳，用上这款产品，真得把毛孔清理得干干净净。要不，我再给她买一瓶卸妆乳。
用完卸妆乳，实际，她应该用上雅姿护肤品，这样比较配套，她的脸会比较光洁了。
想着，想着，我忽然回过神来，她有没有痘，跟我有什么关系？
我是她姑姑，不假，可我也是一位普通的工薪阶层，还无力承担她三番五次地跟我要钱。
以前，我总是纠结怎么办？实际，她用不用雅姿跟我有什么关系？
雅姿产品再好，效果杠杠的，问题是我用不起，我更不能在自己吃不饱的情况下，再下血本给她买，我认为好的化妆品给她用。
再说祛痘产品，网上有的是。侄女在我家住时，满桌子的化妆品，不都买回来了？如果，她想买，她自己找不到吗？
明摆着，想让我当冤大头。她发给我的聊天记录，说自己皮肤过敏起痘，让我帮她买祛痘产品。
然后，紧接着，谈到了这件事的迫切程度，中国民航复试，对皮肤和疤痕要求严格。
侄女在聊天当中一下子把这件事，提到了一个高度，仿佛在告诉姑姑，她也不是非得买，但是考试要求严格。
如果我经济宽裕，我会买，毕竟我跟侄女说过，你如果需要什么，可以给我要。
我当时说这句话的时候，真得没考虑到这件事的严重程度，也没考虑到对方要的频率，更没考虑到她竟然狮子大开口，三番五次地让我花钱给她买东西。
上次回家，侄女说她要参加艺考，冬天累，穿演出服，需要穿长羽绒服当时，我没加思索，咬了咬牙，给她买了一件将近八百块钱的长款羽绒服。
侄女后来又留言让我帮她买书，再后来又留言去济南，我给她准备好了纽崔莱的营养素六百多块钱，避免晕车，增强免疫力。
临近年关，我又给哥哥准备了二百多块钱的年货，一箱牛奶，桂圆、红枣、黑芝麻球、葡萄干等干果。
这些不是钱吗？这些都是钱，我也是拖家带口的普通人，可是我的付出，对方都已习以为常了。
我的这些付出，最后换来的是，过年拜年时，侄女只发了一句话：姑姑，过年好！然后，回到娘家，哥哥离我家不到几十米，从初四到初六，也不见侄女的人影，根本没来看看我。
问题是这种不满，我还没人说，不能跟妈妈说，她会唠叨，不能跟爸爸说，他的情绪不稳定。
今天，哥哥来了，我也不能跟哥哥说，怕引起不必要的矛盾。
这件事，我开始拒绝的根本原因，在于我从泛滥的同情心和圣母感里面摆脱出来了。
我开始认识到，我先满足自己，才能满足别人。
回顾过去，我从20多岁毕业，一直被家庭所累。
我总认为家庭的苦，我有责任抗，我把自己的工资所得倾囊而出，想帮助父母脱贫。
我什么会这样不顾自己的享受，不顾自己的所得，我实际也不明白。
昨天，看到一个短视频，说到了原生家庭的影响，里面有一句话说得非常好，父母向孩子诉苦的原生家庭，会让孩子背负上一个枷锁，让孩子一辈子不敢享受。
哪怕有了物质条件，有了享受的资格，孩子还觉得父母还在受苦，自己不能享受，或者享受有负罪感。
除了负罪感，孩子还会一心相当圣母，看不得亲人有一点委屈，碰到别人困难，会倾囊相助。
有时，我也想不明白，自己是为什么这样？
生活中，不乏有这样的人，父母过得很辛苦，自己却也过得很滋润，没有给父母买，自己先买上，以前，我总觉得这样的人心真狠。
而现在我才知道，这种人实际上，他们是拥有自我的，他能先考虑到自己的感受，他没让自己受苦，或者在受苦的前提下，他尽量尽自己所能，让自己过得稍微快乐一些。
人生走到46岁，活到大半辈子，我才知道，我根本没有自我，我从20多岁，就一心想改变家庭的命运，摆脱穷苦的困境。
那时的我，以为是贫穷阻碍了我家庭的幸福，我一心想多挣钱，可是这种多挣钱，只是幻想，因为我在体制内，我的工资就那么高。
我每天的工作，跟我的渴望是不在一个方向上的。我的内心非常清高，我受不了别人对我家庭的讥笑，我受不了爸爸一天喋喋不休的坏脾气。
我一直想改变家庭的状况，现在46岁了，我啥也没改变，父母日渐衰老，而我却无能无力。
回顾这20岁到46岁，我是不快乐的，我没有自己想要的，我一直被家庭所累，我的情绪在20岁到30岁这十年，被原生家庭干扰得非常厉害。
从内在的能量分析，我的磁场是被干扰的。
从20岁到30岁，我整个生活状态被原生家庭所累，坏脾气的爸爸，桀骜不驯的哥哥，逆来顺受的妈妈，26岁之后，就迎来了一个恋爱时期受过刺激的嫂子，我们这一家子的磁场氛围是混乱，家不和怎样兴？
我20岁时，年级轻轻，却顾虑重重，生怕别人窥见我的家庭，我连寻找自己的爱人的勇气都没有。
我不明白自己为啥这种心态，或者我都不知道我是需要寻找爱的，又或者说我根本不相信有一个人值得我爱，或者他会爱我。
我的整个世界被混乱的原生家庭关系填满，我的原生家庭是吵的，因为吵闹的家庭，总是以爸爸的发怒来终结这件事的决定权。
踏上社会，我跟同事相处，我也不太会好好说话。实际，我是认识不到语气太重，是后来大家陆续地反馈，我才知道我的问题。
踏入职场，原生家庭的影响会越来越明显，因为很多问题，你离开了同学，许多问题，需要你自己面对，自己思考，自己处理。
我在糟糕的原生家庭中养成的处世习惯，让我在职场中吃尽了苦头。
幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生治愈。
我又要说到这句话时，我又有了更深的理解，不幸的童年，坎坷的经历，周围人的处世态度，会深深地影响你。
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