城市，夜深，看不见月光，也见不到想念的人。
我还未眠，薄纱的窗帘也牢牢遮住了窗外的灯火。
漆黑的屋子，他熟睡的呼吸声此起彼伏，同每天一样能吵的我睡不着。
大概是我最近睡眠质量不好，是我的问题。
我稍微扯了扯被子，小心翼翼挪动一下身体，想找一个相对舒服的姿势。
我没敢太大幅度动作，我怕吵醒他。
我害怕他醒过来还会同我吵架，这样夜深人静的时刻，吵起来整栋楼大概都听的到。
我觉得两个人互相叫骂，歇斯底里太丑陋了。
我本就不甚漂亮，所以更想做一个爱笑的人。
所以，每次吵架我都选择退让，差不多就不出声，他吵闹完也便过去了。
这方法很是奏效了一段时日，我真的不想吵。吵不赢，吵不动，没帮手，没力气。
但是，今天晚上不管用了，我在听他喊了半天以为可以过去时，又忍他使劲摔了三次碗筷，把鸡骨头扔到我下午刚擦好的地上。
我不服气的让他把鸡骨头捡起来，他不理我，我虽然没面子，可我决定忍了，因为我认识他十一年，他从不曾在生气时退让过我。
大概，是本性如此吧。我若坚持，他一定会发更大的脾气，我们已经这样丑陋不堪了，我不想更严重的吓到孩子。
他骂了我，我也毫不示弱的骂了他。对一个骂了我的人我总要采取一些措施，不骂回来，就得离婚。
我不想离婚，只能粗俗的骂回去。
我不敢离婚，因为我没有娘家，没有退路，我害怕。
他喊我滚，我也喊他滚。心碎了一地却不想认输。
从前，我很郑重的和他说，吵架时不要喊滚，尤其是我还无处可去。
你能体会到吗？吵架时喊你滚，你却连一个能去的地方都没有，那种无助绝望和悲凉都不能准确表达的感受，极是难过，无法形容。
他都答应，他都不做到。原来，话真的可以只是说一说而已。
从头至尾，都是我太认真了而已。
当我蹲在地上，用纸巾包起鸡骨头，擦拭斑斑油渍时，我好委屈，我体会到了一种感觉，我的心它死了。
从前种种三观不合，想法不一致，我还能体谅，最大程度的去理解。
那时，我攒了很多的是失望。这时，我已经不会失望了。
他和我吵架的样子很可怕，我那时都是虚张声势，其实心里很怕，怕他打我。
我从小总被人欺负，胆子很小，谁一喊我就发抖。
或者是，我毕竟是女人，若于男人，自然会害怕。
夫妻一场，得多深的缘分，竟能如此地步。
忽然觉得上天对我实属不怎么好，我怎么活的如此狼狈，如此悲凉。
这一晚上，我的手一直在颤抖，却一滴泪都没流。
原来，为一个人，为相同的一种情绪，真的能把泪流尽了，再想要就没有了。
带着孩子出去遛弯，一个新建好的小区，楼高而齐整，楼上有妈妈临窗哄着几个月大的孩子，大概是心情阴郁的原因，没感受到喧闹的人间烟火气，却觉得孩子的哭闹声很是恼人。
果然，心态决定一切。
望着巍巍高楼，听着孩子的哭闹，很是害怕我离这楼太近了，若是有人跳下来，都容易被砸到。
是啊，跳楼早已不再是一件稀奇的事情，有太多的人都跳楼了。我也能够理解，毕竟，我此时的心情，放大一点就可以跳楼了。
太憋屈了，一心一意省吃俭用过日子，起早贪黑的工作，收拾家，洗衣服，辅导孩子全都行。
近几年几乎没去实体店买衣服了，网上便宜，因为不能试穿，买了退，退了买。喜欢的一件衣服可以放购物车里半年等它打折再入手，护肤品用百雀羚最便宜的套系，贵则二百多，少则一百多。
没有怨言，兢兢业业，我已经拼尽了我的全力，没得到什么理解偏爱，得到了辱骂，他骂仇人也就只能那样骂了吧。
我多特么惨，可我心里还是平静的，可能早就失望透了，可能一次次的伤害把我磨练的百毒不侵了吧。
你看，塞翁失马，焉知祸福啊。伤害的多了，他竟然已经不太能伤到我了。
虽然，眼泪还会在眼眶里打打转，心里也会应景的苦涩，这也是正常情绪，毕竟我也不是钢筋水泥做的，这些情绪该走的过场也得走一走不是。
去年十一在单位擦玻璃累的半人半鬼飘飘忽忽时，忽然听到只隔了一道墙的旁边小区有人跳楼了。
第一反应，是不是擦玻璃不小心掉下来了。还好，我擦完了，还完好无损的。
单位里胆子大的都去看了，形容起来，脑浆崩了一地，我没敢去，都不太敢听。
那时，望着那栋楼，无法遏制的悲伤同情惋惜，唯独没有理解的情绪。十六楼，真的是一点余地都没给自己留啊。
现在，我有理解的情绪了。
我懂了，人这一生真的会有很多个时刻是挺想去死的。
我很不能理解，我到底做错了什么才导致他骂我呢？
明天过生日，整整三十二岁了，没有人这样骂过我。
路上遇到一个普通人都能和我笑着聊两句，怎么我忍了十级阵痛生下他的孩子，还会被他辱骂呢？
大概这也没什么吧，每个女人都会生孩子，遇到心疼的是幸事，该珍惜。遇到不心疼的是常事，该看开。
我明早六点半还得上班，这也算我拼命争取来的机会吧。
他要求我全职照看孩子，我承诺了孩子学习我管，吃饭我管，什么都像从前一样我管，边管边上班。那也不行，不听他的离职，就吵我骂我。
那时，我想为什么他为这个吵的这样凶，我一再退让都不管用了。
细想来，这么多年，凡事都得经过他的允许，他不允我便不做。而他就想做什么做什么，我就算不赞同，他多说几遍也就算了。
我总觉得太限制别人别人不开心，我总觉得他这样做也会有他的道理，生活中的事情都可以好好商量，哪有非黑即白的。我总是退让，而他一步不让。
这件，是我唯一没听他的。我看出来了，他觉得他想的就是对的，我的就是错的，我自己的任何想法他都不需要顾及。他不相信我，不尊重我，不宠我，自然也不够爱我。
算了，他也没多错，不爱有什么错呢？只怪我没那个本事吧。只是，如果生活注定不平静的话，无路可退，我也不准备退了。
俗话说的，破罐子破摔，大概可以描述我现在的心情。
如果，还能平静的话，就平静的过吧。即便，我心里的某一块死的彻彻底底，没有一丝一毫生气。
就当我不需要吧。我依然能活的很好。我很坚强。
我的绝望只是情绪，不是决定。
这个世界人心太复杂了，不管怎样，亲生的父亲对孩子总会是最好的，这便是我能坚持的最大理由了。
只要孩子可以过的好一点，我可以不吵不闹，我可以懂事克制，我可以冷静自持，我可以不悲哀，不崩溃，我亦可以像从前一样爱笑。
大概，他也很苦恼吧，为什么没遇到一个处处令他满意，时时得他怜惜的人呢。
我一直坚信，问题都是双方的，也会努力修正我自己。但，今天，真的过分了。
世人万千，大概也不只我们有这样的烦恼。又有多少貌合神离的夫妻为了孩子为了生活苦苦维持。
有多少人在外面和颜悦色的脸孔，回到家却和自己的妻子冷脸相向呢？
直视人心太可怕了，失望又算的了什么，常态而已。
有多少人，刷着抖音里夫妻恩爱，眼中有光的视频，就潸然流下了泪水。
人，又是多么强大的动物，身体里的某一部分死了，没关系，只要还有活着的部分，就还能坚持，并且外表看起来完好无损。
我可以不爱，我可以像合作伙伴一样去合作。爱情于我们未得到的人，是奢侈品，不是必需品。
有必需品，就能活着了，奢侈品不要也罢。
我始终认为，只要自己肯给自己一条生路，人生的路上就没有绝境。每条路都能走，只是苦和累，只能自己扛。
我相信时间会给我所有我想要的，我能做的就是好好的走到那一天。
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